Jeanne. Que fait une femme dans le lit après l’amour ? Quelle est la différence entre un homme et une femme quand ils parlent de sexe ? Vous aimez les blagues, mais surtout les blagues courtes ? J’espère qu’elles vous ont plu. En lui demandant : "Est-ce qu’elle est dedans là ? Le pépé monte donc avec les cinq filles. Comment sait-on que la Mafia italienne a organisé le combat ? On l’aime, ou on le déteste. – Je me demande comment tu as fait pour te faire battre par ce grand dadais qui ne t’arrive qu’au menton…, – Ben justement, il n’a pas pu le louper, mon menton…. C’est bête, elle n’a rien fait pour ça…, J’ai encore rêvé d’elle - Tous les genres. -Ah, c’est dommage, je n’ai que 19 tabourets ! Un squelette entre dans un bar et commande : -Un diabolo menthe et une serpillière, s’il vous plaît. Quelle est votre troisième question ?

Le gars entre dans la salle et s’installe à côté de deux vieilles filles.

– Parce qu’il faut attendre tout l’après-midi ! C’est dans la poche ! -Maman ! – Dis maman, demande Toto, tu as la mémoire des visages ? N’hésitez-pas dans les commentaires à indiquer votre préférée. Le patron répond d’un air satisfait : Ouais, il y est tout entier. C’est une catastrophe !

Deux pneus font un concours de la blague la plus drôle. ?Et le père répond : Bien sûr, innocent ! C'est l'histoire d'un canard qui lève une palme il trouve ça drôle alors il lève l'autre et tombe sur le cul, - Non j’ai l’impression que ma vie part en fumée, Si Emmanuel Moire fait de l’art on peut dire qu’il fait de l’art moire, C’est l’histoire d’une girafe qui a fait cou cou, C’est l’histoire de deux belges qui s’effritent, C’est l’histoire d’un prof de physique qui écoute du JUL, C’est un papi qui s’appelle bis qui a oublié sa canne chez son voisin, son voisin la trouve et dis « Ah mais c’est la canne à bis » (cannabis). Au théâtre, la pièce jouée sur scène est tellement ennuyeuse qu’un spectateur s’est endormi et ronfle très fort. Tout sur les blagues courtes sur le sexe. Quel sont les stars dont c'est l'anniversaire . C’est l’automne, deux petits poussins se promènent dans les bois. Alors qu’il s’arrête dans une pharmacie pour s’acheter une boite de préservatifs, un jeune homme plaisante avec le pharmacien :"Ce soir, c’est l’anniversaire de ma petite amie. Un médecin s’apprête à ausculter une crevette qui ne se sent pas très bien : – Bon, décortiquez-vous, je vais vous ausculter !

Bien évidemment, les blagues courtes ont pour ambition de susciter le rire chez l’autre, mais aussi la surprise et l’étonnement. Ça lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au postier, circoncis le maire, émasculé l’instituteur... et j’ai encore pu me raser 10 fois avec après ! – C’est celui qui parie sur le canard ! -Oh, ça va, je le sais qu’il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois ! – N.O.U.I.L.L.E, pourquoi me demandes-tu cela Toto ? Pas question de vous laisser entrer.

Quel est le point commun entre le viagra et l’enfer ? En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille. Devant la vitrine d’un magasin, le père de Toto lui dit ceci : – Viens Toto, on entre dans le magasin, je vais essayer le costume dans la vitrine. Un jour, Chuck Norris a fait la blague « Je t’ai volé ton nez » à Voldemort…. – Les deux savent lire sur les lèvres. dit-il en désignant la partie la plus intime de son anatomie.Les filles s’exécutent, et le papy fait alors : C’est un anglais qui passe ses vacances en France dans un petit village et qui n’a plus de lames pour son rasoir. Et la guichetière n’y voit que du feu ! Tu sais bien que je n’aime que toi !

Je souhaiterais une paire de lunettes, s’il vous plaît.

– Parce qu’il ne veut plus travailler pour des clous…. Quel est le point commun entre la vie et une longue sodomie ? ""Ah oui ?" Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle : Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait. Jean-Louis qui ? Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes : mets les et reviens vite.En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ? Satan qui ? Recracher, avaler et mordre. -Tu as vu le tout nouveau trottoir ? La femme : Qu’est ce que tu fous, tu viens ? Un trompettiste explique à un guitariste : -Grâce à ma trompette, je suis devenu très riche.

Les mots qu’on dit avec les yeux…, Les mots bleus - – Bien sur Toto, ici on sert tout le monde ! C’est l’histoire de trois petites chattes qui ont très chaud.Soudain elles voient une flaque d’eau en plein milieu d’une route.La première fonce et se jette dans la flaque. 10 sept. 2020 - Explorez le tableau « Humour pour adulte + 18 ans » de Guillery jean-pierre, auquel 10296 utilisateurs de Pinterest sont abonnés.